Ordinar!

Nu, n-ai sa gasesti un clip cu mine cantand, dupa care sa zici “Iote, ba, e urmasu lu adrian minune” sau “Iaca inca unu care se face de cacat”.

Ai sa gasesti doar parerea mea avizata. De ce zic avizata? Am fost la karaoke de peste 5 ori, deci stiu ce vorbesc. (de 7 ori de fapt, dar e irelevant numarul. Totusi, e interesant ca am retinut de cate ori am fost, ca de fiecare data am vrut sa ma sinucid).

Din How I Met Your Mother am aflat ce inseamna karaoke (= Empty Orchestra. Da, stiu, e “hauntigly beautiful”). Din experienta mi-am dat seama ca nu am ce cauta acolo.

Pentru mine, ca barbat, e oarecum demoralizator sa vad ca o femeie e mai buna ca mine la ceva. Stai, ca nu-s chiar asa misogin. N-am nimic cu balerinele (si dansatoarele in general), inotatoarele de sincron, mamele, bunicile, soacrele, calugaritele, vanzatoarele de parfumuri, femeile de serviciu (sa fiu serios, ma pricep la facut curatenie ca hamsterul la pescuit; stiu sa dau cu matura si sa sterg praful unde il vad. Pana la urma, ar vrea hamsterul sa pescuiasca cum fac eu curatenie) si cantaretle.

Si totusi, la karaoke mi se cam pune la indoiala barbatia. Daca a fi curajos inseamna “sa ai coaie”, pai coaie, eu nu am coaie. Ca sa canti la karaoke tre’ sa fii asa: curajos, in primul rand. Daca nu esti asa, esti, in al doilea rand, miserupist. Daca nu e niciuna nici alta, tre’ sa fii beat.

Constat cu stupoare ca desi ma consider curajos, nu sunt curajos. Desi ma consider miserupist, nu sunt miserupist. Desi am baut in jur de o lada de bere de la 22 pana la 3, tot nu m-am imbatat.

Deci, sa recapitulez: curajos? Nu. Miserupist? Nu. Beat? Nici vorba coaie. Si totusi, am ramas la karaoke. Sigur, aveam bani de bere, da nu e o scuza. Puteam bea altundeva, mai mult pe mai putini bani. De ce am mai ramas?

Fiincda am fost uimit. Dar asta de-abia dupa 10 beri, cand am inceput sa formulez si teoria cu a avea curaj=a avea coaie. Bai, femeile astea canta si prost si cu pasiune, deci tre’ sa aiba acolo ceva coaie. Daca nu coaie, macar un coiut, ceva, o bila de rulment. Un piercing macar.

Un lucru e sigur: pana acum am vazut femeie cu coaie doar la figurat.

Scuze.

Jaroslav Hašek a scris un roman cel putin genial, “Aventurile bravului soldat Svejk”. O facut el (Svejk) multe la viata lui, da cea mai tare dintre toate e urmatoarea.

Unchiu-su i-o dat bani sa faca facultate. Un fel de bursa, daca vrei sa-i zici asa. Si bani de cheltuiala. Deci, cam ca in cazul putinor studenti din Romania.

Svejk, baiat desptept, o facut mai multe facultati. La atatea facultati s-o incris, incat si ca pensionar era la facultate. Banii nu pareau sa fie o problema.

De ce s-o incris si o absolvit el atatea facultati? Raspunsul ni-l da chiar Svejk. Parafrazez “Nu avea rost sa imi caut o slujba. Din fondurile unchiului am primit mai multi bani decat as fi castigat daca as fi avut o slujba”.

Cred ca asa o sa fac si eu.

In alta ordine de idei, primul an de facultate o fost destul de lejer. L-am terminat in 11 iunie si realizez ca postu asta vine cu intarziere, dar nefiind planificat un astfel de post, mi-am luat-o inainte.

Ar trebui sa ma duc sa mananc ceva. N-am mai mancat de ieri seara, pe la 8. De dimineata pana acum am fost la lucru. Ce sa manc? Iara trebuie sa ma duc la buna-mea, ca ea e bucatareasa familiei. Da, asa e cand cresti “fara” mama.

Bine macar ca mi-am facut dus, nu mai rezistam mult cu transpiratia aia lipicioasa.

Tre sa ma duc sa-mi iau si tigari si o sticla de suc.

Filmu asta nu prea imi place. Da macar din respect pentru regizor si cel care a facut dvd rip-ul sa ma uit pana la capat. Da e cam plictisitor, totusi. In fine, intai sa mananc ceva. Nu ma pot concentra cu stomacul gol. (heh, concentra, suna hilar in acest context)

Sa mai golesc scrumiera? Mai mult de 30 de chistoace nu-s in ea. Mai poa sa astepte pana diseara, macar.

Ah, tre sa ma uit la filmu asta, ca dupa aia vreau sa stau linistit afara sa termin cartea pe care am inceput-0 acu cateva zile. Da, faina carte. Nu prea e genul pe care-l citesc, dar am inceput-o din plictiseala si din curiozitate si acu m-a captivat. Macar stau lejer afara, pe improvizatia aia de scaun de plaja+scaun de pescar+sezlong. Nu cred ca exista cuvant pentru acel ceva.

Cuvinte, atatea cuvinte. Ganduri, atatea ganduri.

Tot am zis ca vara asta ma interesez de bungee jumping. S-o ales fix pula. Da mai e timp. De parca timpu ar fi problema.

Blondina aia frumoasa, pe nume nu-mai-stiu-cum, mi-a zis ca are sa-mi spuna ceva important. Coincidential, am avut si eu sa-i spun ceva important. Eu i-am zis ca nu vreau sa ne mai vedem, ea mi-a zis ca s-a indragostit de mine. Numa asa iti dai seama cat conteaza sa spui primul ce-ai de spus. Am spus ce-am spus, si-am obtinut ce mi-am dorit. Ma rog, si daca ar fi zis ea prima ce avea de spus, tot eu obtineam ce-mi doream.

Da, am fost cacanar ca m-am gandit, pentru prima data dupa mult timp, si la ce-mi doresc EU. EU, in pula mea, ca EU contez.
Sigur, nu o bag pe-aia cu “EU! Ca nimanui nu-i pasa de mine”. Nu e nici chiar asa, dar vreau sa simt ca imi acord atentie, ca nu-mi bat joc de putina viata care a mai ramas in mine.

Acu chiar suna patetic. Si comic. Si prostesc. Da, prostesc e cuvantul potrivit.

Prostesc a fost si atunci cand un prieten si-a luat niste pumni in freza si eu am fost tinut de 2 insi, ca sa nu intervin. Eh, inca n-am vazut lupi care sa nu atace in haita.

Dvd-urile alea cu filme nici acu nu le-am facut. Am zis ca fac o colectie. Seriale si filme, doar ce-mi place MIE. Inca nu, mai e timp.

Pfoai, iara am uitat sa gasesc ceva distractiv de facut cu 2 monitoare stricate. Da, futui, 2 am avut, ambele s-au stricat. Noroc cu un amic care mi-a imprumutat un monitor. Decat sa-si faca sobolanii casa in el, mai bine mi l-a imprumutat. Da-o dracului, cred ca il cumpar. Ii fac o oferta pe care nu poate s-o refuze.

De ce scriu asta? Ca nu-s in stare sa scriu altceva. Am inceput 3 nuvele scurte si n-am terminat-o pe niciuna. Abia una, doar una am scris in 6 luni!! Incapabil e prea putin zis.

Blogu vechi, de ce pizda ma-sii l-am inchis? Parca altfel trebuie pusa intrebarea: de ce pizda ma-sii am inceput altu?

Hah, mi-am amintit acum ca aseara vroiam sa scriu ceva, da am dat de un blog si dupa ce l-am rasfoit cam o ora, n-am mai avut chef. Uite si link, ca poate vrei sa citesti ceva ce mi-a placut. LINK

Am scris prea mult. Prea mult fara sens. Ar fi cazu sa inchei. Din ceva de genu “Poti spune ca ma cunosti dupa ce citesti asta” a iesit un “Scuze ca te-am dezgustat”.

Da, scuze. Imi cer prea mult scuze. Scuze mama, scuze tata.

Scuze cititorule. Scuze banda de internet, care esti ocupata degeaba.

Heil Hitler!

Azi iarasi m-am uitat la meciuri. Vestea buna e ca de ceva timp am renuntat la bere. De fapt, nu e chiar veste buna. Nu prea mai am loc sa-mi creasca par pe burta; imi creste numa in lungime. Da nu asta e ideea.

Ma uitai la Spania – Paraguay (1-0), care, dupa cinstita si putin priceputa mea parere, a fost un meci tare fain. Rateaza ala penalty, dupa un minut rateaza altu un penalty. In ambele cazuri au aparat portarii. Da nu asta e ideea.

Si cum priveam si ma chinuiam sa dibuiesc care dintre purecii de pe ecran e mingea (sa i-o trag nevestei patronului de la furnizorul meu de cablu), am fost fortat sa ascult comentariul alora de la TVR1. Ma, zau daca nu-mi pareau cunoscute vocile alor doi. Totusi, mi-o luat in jur de 30 de minute ca sa fiu sigur ca aia care comenteaza meciu is aia care credeam eu ca sunt. De ce am fost confuz?

Hai sa-ti spun de ce, ca daca ai ajuns pana aici, zau ca meriti sa afli ce si cum.

Vocile alor doi comentatori pareau usor schimbate. Da, asa e. Cei doi, Marian Olaianos si Narcis Selaru, au cu totul alta voce cand nu mai pupa in cur vreo echipa de fotbal sau cand nu se pupa in cur unul pe altul (pana la urma, repetitia e mama invataturii) .

Da nici asta nu e ideea, pana la urma.

Ma tot intreb de unde pula mea au gasit astia de la FIFA arbitrii. Bai, atat de tare au fost pupati in cur arbitrii de catre Selaru si Olaianos, incat saracii arbitri nu au mai putut sa-si faca meseria cum trebuie.

Sa luam aminte gafa tusierului Paolo CALCAGNO  in Argentina – Mexic (3-1), cand muistu asta de tusier n-o vazut un offsaid de un metru. In urma acelui offsaid, maimutoiu Tevez a inscris un gol.

Sa luam aminte gafa tusierului Mauricio ESPINOSA in Germania – Anglia (4-1), cand muistu asta de tusier, alaturi de muistul sau compatriot de la centru, Jorge LARRIONDA, nu au acordat un gol perfect valabil englezilor. Scorul putea fi 2-2 in acel moment. Dar muistii n-au vazut ca mingea depasise linia portii cu jumate de metru.

Sa luam aminte gafa lui Carlos BATRES in Paraguay-Spania (0-1), cand muistu n-a acordat repetarea penalty-ului aparat de Casillas in conditiile in care 2 jucatori spanioli intrasera cativa metri in careu. Acelasi muist, a fluierat repetarea penalty-ului transformat de Alonso, in conditiile in care Fabregas a intrat 15 centimetri in careu. Penalty-ul a fost repetat si aparat de Villar care nu a retinut din prima si a iesit sa prinda mingea, numai ca in loc sa prinda mingea, a prins picioarele lui Fabregas. Acest muist din Guatemala, pe nume Batres, n-a mai acordat penalty. Adevaru e ca daca nu dai un gol valabil din doua incercari, de ce sa o mai primesti si pe a treia?

In urma catorva meciuri de la mondial, am ajuns sa-i multumesc lu tata ca nu e nici arbitru, nici comentator de fotbal. N-as suporta gandul ca bunica ar primi atata muie incat nu i-ar mai trebui mancare pentru restul vietii.

Multumesc si noapte buna…

Titlu mai scurt si mai sugestiv n-am gasit. Scuzata sa-mi fie nepriceperea.

Pentru toti cei care s-au uitat aseara la Brazilia – Chile (3-0), am doua intrebari.

Prima intrebar: nu vi s-a parut ca cei doi comentatori, Marian Olaianos si Narcis Şelaru, au cam pupat in cur echipa Braziliei?

Daca raspunsul la aceasta intrebare e “Si eu credeam ca doar eu am observat”, atunci poti continua sa citesti.

A doua intrebare: De ce i-au pupat in cur atat de tare?

Eu inca n-am gasit raspunsul, dar am cateva idei si m-as bucura daca adaugi si tu cateva raspunsuri, chiar daca citesti asta dupa patru luni, de exemplu.

a) I-au pupat atat de tare in cur pentru ca le place sa pupe in cur

b) I-au pupat atat de tare in cur pentru ca au fost hraniti cu cacat.

c) I-au pupat in cur pentru ca inca se hranesc cu cacat.

d) I-au pupat in cur pentru ca cineva le-a promis mai multi bani. Iar cum celor doi le place sa pupe in cur, au facut un ban usor avand in vedere ca le place ce fac.

e) I-au pupat in cur pentru ca le plac astia mai inchisi la culoare. Nici impotriva curului alb n-au nimic, atata timp cat e cur de brazilian.

f) I-au pupat in cur pentru ca e un fel de traditie. Cand cei doi aud de Brazilia, buzele li se tuguiaza si e evident ce urmeaza in continuare.

g) Cei doi sug penisuri in timpul liber si spera ca mirosul de penis dispare daca pupi pe cineva in cur.

h) Mirosul curului transpirat de brazilian e de levantica.

i) Aroma curului transpirat de brazilian e de  menta (asa se explica si punctul g)

j)  I-au pupat in cur pentru ca altcineva nu-i pupa in cur.

k) I-au pupat in cur pentru ca brazilienii isi rad parul de la cur.

SUGestii? CURiozitati? AdauGA(U)RI?

Ma cac pe mine cand aud pe cineva zicand ca Violeta, Cristi, Carmen sau Tibi sunt persoane exemplare, elevi model, studenti cu exemplu demn de urmat.

Cristina e genul de om care inspira, toata lumea vrea sa fie ca ea.

Cristos cica si-a dat viata pentru binele tuturor, tu pentru binele meu de ce nu ti-ai trage un glont in gura? Nu ca sa te omori, ci ca sa vad eu dupa ceva timp cat de frumos ai pictat peretii. Cu sangele tau, cu creierul tau. Daca iti pui carabina la ochi s-ar putea ca si o bucata din retina sau pupila sa ramana pe perete. Ce zici, esti in stare sa creezi o opera de arta? Esti in stare sa imi urmezi exemplul? Nu? De ce? Nu vrei sa fii o persoana exemplara? Sau ti-e mai usor sa fii destept, cu slujba, familie, copii, cultura, securitate? Lasule!

Madalina a avut doar note de 10. Din clasa a cincea pana intr-a opta. In a opta a luat primul 9. La un test la mate. Eu am fost fericit ca am luat 6. Mai aveam un 3 si un 5 si 5 in teza. Madalina a dat-o cu plansete. Genul de bocitura pe care-l baga babele sau bunicile, cand le moare sotul sau bunicul tau. E un moment trist. E umor negru ce-a facut ea. E ironic cum pentru unii tu reprezinti centrul universului si pentru altii esti doar materie care se descompune. O statistica, un numar intr-un registru, un nume pe o hartie.

Alex. Saracu, el era un obsedat simpatic, parerea mea. Cauta sa futa cat mai multe fete pentru ca, nu-i asa, vroia sa devina un veritbail barbat. Vroia sa devina un exemplu pentru viitorii sai copii. Ce n-a stiut e ca deja avea 3 copii pe teava, deja in 3 femei si-a lasat barbatia. Dupa 3 – 5 ani a aflat de acei copii. Omul care cauta sa devina un exemplu i-a abandonat si a fost considerat un curvar ordinar, un bun de nimic. Un coate goale. Un neispravit. Un nenorocit ordinar! Vezi cum te poti impiedica cautand perfectiunea? Vezi cu un rahat de cacofonie se strecoara unde nici nu te gandesti?

De Flavius nu mai pomenesc nimic. Acum are 50 de ani. N-o sa lungesc explicatiile. La 22 de ani a fost cautat de un club de fotbal din divizia B. N-a fost lasat sa mearga. De parca n-ar fi fost viata lui. N-avea voie sa faca ce vroia. Desi, nimeni nu-i zicea “Nu ai voie!”. Nu, dar era subinteles. Asa a vazut el la altii. Asa se face! Cum au facut ei, nu cum vroia el. Vezi, cat de neobservabile sunt aceste reguli si norme si registre sociale? Lui i-a luat aproape 30 de ani ca sa-si dea seama.

Tie cat iti va lua sa-ti controlezi TU viata?

Stii ca sunt diferite tipuri de oameni. E ampulea si nici nu vreau sa incep sa enumar ceva de dragul de a enumera.

Stiu ca sunt multi care ma plictisesc. N-au nimic interesant de spus.

Un idiot e unu care vorbeste fara sa gandeasca ce vorbeste. Daca esti putin destept n-ai ce cauta pe lumea asta pentru ca doar mistourile ieftine sau bune conteaza. Vremuri grele, lumea vrea sa rada. Indiferent de ce-i dai, umorul nu prea e cuantificat. Decat daca faci glume destepte. Atunci esti prostanac.

Da-te suparat, mohorat. Derutat chiar. Eventual arata ca ai probeleme personale serioase. Spune catre cineva “nici nu mai stiu cat e ora” sau “nici nu stiu in ce zi suntem azi”. Ce crezi ca-ti vor spune cei mai multi? Incearca pe propria piele daca nu ma crezi cand spun ca foarte multi iti vor da un raspuns direct. E ora 12.01 si suntem in 29 martie 2010. Cacat, nu zau?

E ca si cum ai intreba-o pe una “ba, esti virgina?”. Intrebarile cu raspuns direct si la obiect sunt cele mai plictisitoare.

Io doar observ. Imi place sa observ. De cele mai multe ori ma bucur cand imi dau seama ca am observat gresit. Cei mai multi ii intrebam pe altii despre problemele lor doar ca sa putem noi discuta despre ale noastre. Si-aici mai intervine ceva. Ca nu discutam. Doar facem schimb de idei. Tu zici A, eu zic B. Doamne fereste sa zic eu A+1 sau tu B+1. Pentru ce?

Si zi tu acum, nu ma cam contrazic ca un ordinar ce sunt? N-am avut nici macar atata inspiratie ca sa leg 269 (plus mai cateva) de cuvinte in asa fel incat tu sa zici “Iote, ca n-am pierdut timpul”. Dar oricum ai lua-o, orice-ai face, orice-ai zice, tot ai pierdut timpul. Fie ca-l citesti pe ordinarul, fie ca-l citesti pe  Palahniuk, fie c-o citesti pe Mead, fie ca citesti biblia, fie ca citesti in stele sau in cafea, tot degeaba o faci.

Sau?

Ei da. Sunt multe mituri. Toate fetele sunt curve dar nu toate curvele sunt fete. Toate curvele sunt fete dar nu toate fetele sunt curve.

Si-acum, despre educatie sexuala, cateva randuri.

Mie mi se pare ca un barbat trebuie sa stie cateva lucruri, putine, elementare si ordinare. Igiena, cum se previne sarcina!!! si eventual cum s-o futi. Pe-asta din urma nu-l discutam.

Prin cateva analogii simple, poti trage multe concluzii. Indiferent. Ca sa imi dau dreptate, o sa incerc sa nu ma incurc in materialu de mai jos.

Prin clasa a 10 aveam cateva colege care deja isi incepusera viata sexuala. Nimic nou. Poate nu e nimic nou nici in faptul ca deja erau semi profesioniste. Grh, mare branza. Norocu meu ca am avut de la cine invata. HAHA!

Cum se ivea o discutie despre sex, zanele bune s-au retras in castelul lor magic, cladit din caramizi de minciuni (Eminescu, caca-m-as pe ele metafore!)

Intr-o discutie foarte aprinsa cu un asa numit Catalin, am ajuns la concluzia ca prietena lui e o tarfa. Catalin are 15 ani, gagica-sa are 16. Sunt impreuna de 2 ani. Cataline, prietena ta e o tarfa!

Asa se face ca am aflat de la Cata ca prietena lui e foarte instruita in domeniu. Nu numa ca stie meserie, da stie si teorie. Nu prea discuta ea despre sex, dar cand se porneste apoi…e ca o nimfomana. Nu se mai satura de…vorbit. Te lamureste, indiferent de intrebare. Stie multe, dar Cata…prietena ta e o tarfa!

Eu nu stiu sa gatesc. Adica, nu prea stiam. Acu mai stiu cate ceva, ca am invatat din NEVOIE.

Nici la calculatoare nu ma prea pricepeam acu 7 ani. Dar am invtat din NEVOIE.

Nici cu condusul masinii nu m-am prea impacat, dar inca o data, am invatat din NEVOIE.

Sunt 3 exemple, as mai putea da cateva. Dar mi-e sa nu uit ca prietena lu Cata e o tarfa!

Daca nu s-ar ascunde, ba, as fi mandru de ea.

Cata, auzi, citesti? Prietena ta e o tarfa!

Si-acum sa-l parafrazez pe un mare artist pe nume Cumicu :

“Stiu ca te-ar durea sa auzi chestiile astea. Tocmai de aceea prefer sa nu citesti niciodata randurile astea. Dar totusi, trebuia sa ti le spun cumva, nu?”

Nu, nu mai pot. Sunt putin deprimat.

Cand eram mic imi doream sa ajung mare. Acum ma intreb daca chiar merita sa castig o lupta in urma careia as putea arata ridicol.

M-am saturat de barbati care-s preocupati de felul in care le sta parul.

M-am saturat de femei care uita ce inseamna sa fii femeie.

Sunt scarbit de barbatii sau baietii care se preocupa de moda, haine si frumuesti superficiale.

Sa mai zic de femeile 4×4? Alea ieftine, care aduc aminte de femeie numa pentru ca au ţâţe si pizda. Treziti-va! Intr-o zi va veti dori o familie, un copil. Ce-o sa-i spui copilului cand te intreaba unde l-ai intalnit pe tata-so? Ca erai muta de beata si asta te-o futut pana ti-or sarit mucii si i-ai vomitat in gura in timp ce el te controla de carii?

Mi-e jena de nationalistii extremisti. Ba, nu pari mai destept daca spui ca romanii sunt o natie de prosti. Asta doar inseamna ca inca n-ai fost prin alte locuri, ca sa vezi ca peste tot sunt uscaturi. Nu, nu-s roman. Sunt de alta nationalitate, dar asta nu conteaza, pentru ca in primul rand sunt OM! In al doilea rand barbat! Ordinar, ce-i drept, da ce-are?

Jur ca nu-i mai suport pe-aia care se cred mai buni numa pentru ca au o masina foarte scumpa. Ai bani? Foarte bine. Ma vezi sau ma auzi pe mine sa dau mare ca nu am? Cel mult ma plang, da imi trece.

Daca urasc pe cineva mai mult decat pe cocalari, sunt acei semi-oameni care se dau artisti si destepti. Ba, nu e la latitudinea ta sa stabilesti daca esti artist! Daca ne place ce faci, te consideram artist. Daca nu, esti doar un parvenit. La fel e si cu partea cu desteptaciunea. Ne convingi ca esti destept? Iti dam dreptate. Da nu te da destept daca stii sa vorbesti doar in cuvinte simple.

M-am saturat de cuvantul “prieten”. Nu o dau in filosofari. Am prieteni, care si-ar da ficatu pentru mine. Dar deja prea toata lumea se preocupa de prietenie, de prieteni adevarati. O mai aud pe cate una spunand “Aia mi-a fost cea mai buna prietena timp de 10 ani. Pana am realizat ce stoarfa e!”. Nu zau?! Ai avut nevoie de 10 ani ca sa vezi ce stoarfa e aia? Pai daca vorbesti de prietenie si te preocupa atat de mult ar cam trebui sa stii ca a fi prieten inseamna sa-l accepti pe-alalalt SI pentru laturile negative, nu numa pentru cele pozitive. Ma rog, poate gresesc. Oricum, se poate discuta prea mult pe tema asta.

Si daca tot aia ajuns pana aici si-ai citit tot, poate o sa-ti placa si clipu de mai jos. E mai expresiv. Dar eu am avut doar 10 minute la dispozitie pentru a-mi varsa amarul in cateva cuvinte simple.

25th Hour. Edward Norton, suparat!

Tigarilor care deja si-au lasat urma in plamani, vreau sa zic.

Azi trebuia sa fac o livrare. Am cumparat un furtun pentru frana de la masina. L-am trimis cu cineva care face naveta de la x la y si invers. Eu acum sunt in x. Cel pentru care e furtunul locuieste in y. Practic. Nu mai trebuie sa fac eu un drum.

Asta asa, ca introducere.

Pe la ora 6, aproximativ, o venit un coleg la mine. O inceput sa compuna muzica. Ceva electronic, ordinar, in orice caz. Si ne-am luat la contraziceri. Am ajuns chiar sa ne amenintam “In sabii sa ne luptam sau in gura sa ne scuipam?”. Da, e nasol cand stau de vorba doi artisti. Ar trebui sa ma vezi cand stau de vorba cu boschetarii. Deliciu auditiv, garantat. Ordinar, dar garantat.

Si uite asa, artistii au uitat de ce e in jurul lor si s-au pierdut in sfera muzicii. Pumni in tastatura, injuraturi, fum de tigara…toate la un loc, la calculator. Ai vazut artist care sa nu fumeze? Nici io.

Iaca, se facuse 6.59 si io inca eram in pantaloni scurti, cu tigara in gura, ziarul in maini si curul pe buda. Aoleu, tre sa ma grabesc. Sau? Da, am promis ca azi trimit, azi trimit. Ma tin de cuvant, ca asa e frumos. Din privinta asta sunt un om de nota 10. Pe o scala de la 1 la 1000000000. As dori sa-i multumesc mamei, care mereu m-a sustinut.

Am luat o bluza pe mine si da-i bice. De unde locuiesc eu si pana in autogara sunt vreo 2 km, maxim. Autobuzu pleca la 7.15, da nu stiam sigur. Se mai intampla sa plece mai repede. In functie de cat de repede termina soferu berea. Deci, am sprintat. Am fugit pana cand inima a inceput sa-mi pompeze acid de baterie. M-am simtit euforic, chiar. Dupa aia mi-am dat seama care e problema. Haribo pe care i-am mancat in loc de masa de pranz n-au iesit toti pe unde am vrut eu sa iasa, asa ca, cativa au mai iesit pe unde au vrut ei. Ce dracu era sa fac, sa-i tin cu forta? Nu puteam. Nu te pui cu ursu daca n-ai bata.

Dupa primul kilometru de sprint am crezut ca-mi scuip plamanii. M-am simtit groaznic. Am scuipat, am flegmat si tot asa. E foarte scarbos, recunosc. Problema insa e alta: cum dracu am ajuns in 6 luni sa-mi pierd conditia fizica? Pana acum 6 luni am fost cel mai mare fotbalist din echipa. Din zona, de fapt. Dupa aia s-o apucat de fotbal unu de 33 de ani. Brusc am fost al doilea la varsta.

Ideea e ca acum 3 ani fugeam in fiecare seara in jur de 12-15 km. Pana acum 2 ani fugeam mai putin, dar combinatia tigari+alergat a fost ok, puteam, nu era problema. Pana acum un an reuseam sa fug dupa autobuz fara sa-mi fie frica ca voi face infarct. Puteam chiar mai mult, da nu era nevoie sa-mi dovedesc. Deja stiam. Da acum? Mi-e si frica sa ma ridic brusc din pat. Si nu din cauza ca n-am conditie fizica, ci din cauza ca am lipsa de calciu si ametesc daca ma ridic brusc.